Relatie met een narcist
Ik had hem nodig. Nodig om mezelf te helen, als een magneet werd ik naar hem toegetrokken. En hij, naar mij. En zo ging het, zo was het. Ik ging met hem tegen beter weten in. We waren beiden de weg kwijt, al wilde ik dat toen niet zien. Twee pubers, verknipt van verwarring. We gingen het aan, en daar heelde ik terwijl ik tegelijkertijd kapot ging.
Een relatie met een narcist is niet mis. Je wordt gekleineerd, uit je kracht gehaald. Of nou ja.. eigenlijk was je kracht al verloren. De ander trok je onbewust aan om dit te bevestigen en te kunnen helen. Er is een dynamiek gaande die jou leert om voor jezelf te kiezen. De dynamiek heet “niet goed genoeg zijn”. En het is de dynamiek die je samen in stand houd tot er een moment komt dat je er sterk genoeg voor bent om eruit te stappen.
De narcistische relatie begint vaak heftig, en kan dan ook niet anders dan heftig eindigen. Het is een relatie met vuur, niet te missen. Het vuur dat je in komende relaties zal gaan missen, omdat het je leven gaf en een soort alerte staat van zijn. Er gebeurde iets, altijd. De passie kan overvloeien maar oh wat kan het pijn doen. Hij of zei weet precies waar de pijnlijke angel zit en durft daar maar al te vaak op te drukken. Je voelt je in een hoekje gedreven, kunt geen kant op. Je denkt dat alles aan jou ligt, de ander schroomt niet om de verantwoordelijkheid op jouw bordje te leggen. Het is jouw fout, alles wordt omgedraaid naar jouw schuld. En het bijzondere is.. dat je dit nog gaat missen ook.
Waarom val jij op hem of haar? Onder andere omdat je jezelf niet goed genoeg vind. Toch, er zit een addertje onder het gras.. de narcist kan jou niet alleen heel slecht laten voelen, nee.. hij of zei kan je ook heel goed laten voelen. Het is een relatie van alles of niets. Onder al die laagjes zit een intense onzekerheid vanuit jouw binnenste en die van de ander. Er is geen midden weg, en moeilijk een toenadering te vinden. Je hebt de ander nodig om jou goed te laten voelen, het is jouw verslaving. De ander zijn of haar woorden geven jou brandstof om het leven aan te kunnen. Stap maar eens uit die afhankelijkheid.
Het moeilijke is dan ook dat je er niet zo gemakkelijk uit kómt. Het kan jaren duren voordat je er uit komt. Je zit vaak zo verweven in elkaars energie en deelt een afhankelijk al zo lang dat je er niet gemakkelijk nee tegen kunt zeggen. De ander heeft jou ook nodig om zich goed te voelen over zichzelf. Als jij je klein voelt, voelt de ander zich groot. Juist daarom is het zo moeilijk om in je kracht te gaan staan, iedere keer als je dat doet haalt hij of zij jou er uit. Je komt niet vooruit, iedere keer dat je wilt gaan wordt je terug getrokken. In mijn geval moest ik er letterlijk een paar weken op uit, om te zien in welke relatie ik zat. Door buiten de situatie te komen zag ik hoe ongezond het voor me was en welke rol ik nu eigenlijk in zijn leven had. Ik kwam er ook achter dat de bodemloze put èn de vuilnisbak die ik was geworden, bekend was. Ik kende het uit mijn jeugd waardoor deze relatie een spiegel was, van wat ik kende.
Ik wordt zo verdrietig van mijn eigen onzekerheid. Alles was verloren, iedere stap die ik zette zelfs door de ziekte van Pfeiffer heen ging ik nog door. Ik heb destijds dagen gehad dat ik niet uit bed kon komen, mijn school vroeg waar ik bleef en mijn klasgenoten waren boos omdat ik ze in de steek liet. Thuis was ik aan het moederen, proberen zijn leven door te laten gaan. Mijn eigen leven ging eraan kapot, ik stond in de wacht en deed het met liefde. Door de hel waarin ik heb gezeten kan ik andere vrouwen en mannen heel goed aanvoelen. Zij zitten vast in een net van valstrikken, de ander bespeelt je en weet precies hoe hij of zij je in het net moet houden. Waarschijnlijk ben je zo gevoelig, dat je de ander zijn of haar pijn voelt. Vaak begint het daarmee. Ik voelde zijn pijn als mijn pijn, de eenzaamheid in zijn hart die ik herkende in mijn hart. De onzekerheid in zijn binnenste herkende ik. Ik wilde hem redden en door hem te redden zou ik mezelf dan redden. De narcistische relatie spiegelt in jou wat jij in jezelf mag helen waar kindstukken vaak onder vallen.
En dan komt er een moment dat je eruit stapt, het gaat niet meer en je stapt eruit. Met niets sta je ineens in de wereld, je hebt jezelf. Dan begint het helingsproces pas echt, omdat hij of zij je jaren in gevangenschap hield en jij daarmee akkoord ging. Jullie hielden de dynamiek samen in stand. Voor jou is het belangrijk om te kijken naar wat jij nodig hebt, en waarvan uit je deze dynamiek kent. Waarom had jij de narcist nodig? Wat werd daar gespiegeld? Welke delen in jezelf herken je, ben je net zo hard tegen jezelf als hij of zij dat is? Welk kindsdeel zit er in je relatie, of in je oude relatie wat er gezien wilde worden? Dit is zo belangrijk.. om niet opnieuw in een narcistische relatie te bezwijken. En weetje.. zelfs in een relatie met een man die voluit vanuit liefde handelt kun je in dat geval niet zien wat hij je brengt. Je bril is vies, je bekijkt de bril vanuit een andere hoek. Jouw nieuwe geliefde gaat je niet kunnen bevrijden van je oude kind stukken, dat kan alleen jij zelf. Ik kan met veel verdriet kijken naar mijn vorige relatie, waarin ik zie dat ik oud verdriet mee nam en daardoor niet altijd zag hoeveel liefde hij me gaf. Toch is het de illusie dat je volledig heel moet zijn om in een nieuwe relatie te stappen. Iedere relatie ìs een spiegel om jezelf te helen. En juist daarom is het zo interessant en liefdevol om dit samen te ontdekken.
Lieve jij, maak je glazen schoon. Zie de realiteit in je relatie, je neemt beiden altijd stukken mee om te helen. Je hebt de ander nooit nodig om in je kracht te staan, dat zit echt in jezelf. Je hoeft de ander niet te helen, niet te dragen. Draag jezelf. Ben nieuwsgierig, en ben er vooral voor jezelf.
Ik wens je liefde, licht en vrijheid,
Jolinde
